em minhas tentativas de auto-terapia,
(falar comigo mesmo substitui um profissional, certo?)
cheguei à seguinte conclusão:
eu tenho uma relação tóxica com a inspiração.
parece que pra escrever,
pra sentir,
eu preciso me queimar
como quem vem do espaço
em fragmentos
que pra me sentir bem, tenho que me sentir mal
um mal poético, idealizado, disassociativo
acho que fiquei sentindo o vazio por tempo demais
de vez em quando, me deixo absorver pela escuridão
ela não é fria, ou morna,
ou assustadora
toco meu rosto, meu peito, com a ponta dos dedos,
livre de qualquer julgamento ou consciência
não sou mais um animal,
nem sofro ou sorrio ao ver as memórias
que desfilam, sem ordem e contexto,
sem pretensa de verdade
não sou liberto nem presidiário
não sou problema ou solução
até o momento em que involuntariamente
parte de mim tateia a luz remanescente
a humanidade e o clarão
a nova, a refeita, realidade
me sinto pesado à luz da manhã,
um lembrete da vida lá fora
um alarme reverso
abro a porta do microondas,
os apitos, o apertar dos olhos,
o cheiro do café solúvel
de costas pro sol, de frente pra varanda,
o que me impede da névoa
é a tela em rede, com seus nós
à beira do mirante, sou
rarefeito
alpinista
delirante
me convido à sua vida como o soco ao estômago depois de uma noite de cachaças.
qualquer contato contigo é nauseante e doce
e me queima
do peito até a boca que
não sabe se
se cala
ou se vicia.
pela manhã, o café me acorda
e evidencia os lapsos, os vazios da noite.
meu corpo, quase em reflexo, recorda sua acidez,
sua desnecessariedade
como um trauma irracional
cada parte de mim
repassa seu toque,
enquanto a mente
disfarça.
distante,
a lua
minguante.
era um menino vestido como eu me vestia aos quatorze. com a mesma paixão nos olhos, com a mesma confusão nos movimentos. e, como eu em minha virtude, visivelmente perdido entre o caos e os sentimentos.
projetei seu futuro como quem joga os búzios: aos dezesseis, amaria uma serpente; aos dezessete, aplicaria bêbado o que achava que aprendia nos filmes pornôs. aos vinte e um, realizaria que sua teimosia não é nada diferente da de seus pais. aos trinta e dois, pela primeira vez, entraria em pânico com o pensamento de que sua morte não é a mesma que leu na poesia.
veria que sonetos são antiquados, mas que há espaço na vida pro subjetivo, pro analógico. veria que sua vida é tão feliz e tão sofrida quanto a do outro, mas se sentiria ainda mais sozinho com isso.
seria gentil nos dias bons, seria áspero nos dias bons. teria dias bons.
devolvi o shakespeare pra prateleira de uma forma arbitratriamente barulhenta, mas não consegui alcançar seus olhos.