Meus filhos são os abortos que nasceram dos homens
pois meu ventre não é mangedoura nem berço para crianças
eu quero que todos saibam e me possuam
pois ninguém é dono de mim
eu sou a filha da dispersão e a mãe da angústia
a todos dou minha beleza mas a nenhum dou meu amor
e quero ser assim por todos os aeons que virem
serei eu abusada por todos os homens por todos meus orificios
pois eu sou hoje aquilo que não terás amanhã,
a bela jovem senhora do desespero
aquela que traz a paz para depois tirar
o engano no caminho daquele que busca seu pai no meio da noite
eu sou quem anuncia a coruja e o reencontro com o sol
eu não gosto mais de voce
eu gosto de um fantasma
que suga minha alma todos os dias
que me faz fumar mais do que o normal
que me faz beber e passar mal
que me faz buscar deus mais uma vez
eu não gosto mais de voce
e ao mesmo tempo te quero
sabendo que não é mais quem eu penso,
é alguem que eu conheci um dia
é alguem que eu conheci a noite em uma praia vazia
é alguem que eu conheci e agora é memória
Não mais nesta encarnação
nos veremos novamente
nos mesmos gestos
nos mesmos cafés,
nos mesmos lugares onde passamos
ao mesmo tempo eles estão empregnados pela sua imagem
maldito fantasma que eu amo
paulo, aos 26 anos, havia fracassado. pensava isso enquanto tentava conectar os cabos do monitor novo que comprara para assistir a uma série qualquer. aquele espaço minúsculo que chamava de casa mas, na verdade, era um mero conjugado com tacos soltos que teimavam em dar-lhes topadas nos pés. claustrofobicamente posto no maior bairro do rio de janeiro, orgulhava-se por nunca ter mergulhado no mar. saboreava este orgulho da mesma maneira com que dizia só escutar música brasileira. culpava a areia, mas escolhia ignorar os papéis esquecidos pelo chão. culpava a preguiça e gastava horas somente olhando horas. paulo havia fracassado por ter sido incoerente. consigo, comigo, contigo. paulo pensava isso enquanto sintonizava o monitor no hdmi 4. paulo havia fracassado aos 15 anos quando todo o seu destino fora traçado numa caminhada, na avenida movimentada da cidade interior, de volta para casa. se soubesse disto, no resto de sua vida não teria feito nada de diferente. continuaria saindo de casa aos 18 anos. se enganaria de amor por todas as vezes mais. embarcaria em todos os ônibus pelos quais esperou. mas, se pudesse, teria apenas naquele dia, demorado mais a voltar para casa. ele tinha fome, mas era mesquinho e não quis gastar 10 big bigs em um fandangos vermelho. o tempo de 5 biscoitos. se fosse... mas foi, então, um retorno para casa conversando, com fome e alimentando-se de sonhos. paulo pensava nisso enquanto escolhia o que assistir. a construção de sonhos inocentes que ignoravam toda a complexidade contida em duas vidas. sua ascenção e queda por um efeito borboleta que carregava em seu bolso e usava como troco em tudo que o trouxera até aqui. até um aplicativo de streaming que falhava miseravelmente em predizer seu gosto real. até o seu fracasso. paulo pensara que havia fracassado enquanto apertava o play. havia escolhido uma série qualquer.
nos perpetuamos, enfim, desbravadores. os mares perderam os monstros que nos metiam medo; as florestas e desertos cederam espaço para rodovias; por vezes as nuvens se tornam poeiras sob nossos pés. fomos tão audaciosos que até por baixo de prédios, pares de sapatos e mendigos dormindo viajamos sem sequer nos sujar de terra. não temos mais medos de grandes quilometragens. afinal, o que se tornaram os quilômetros senão linhas retas num mapa apresentado na tela de um computador de bordo? reaprendemos a calcular distâncias utilizando horas, dias no máximo. mas, se agora habitamos o reino do em breve, daqui a pouco, até amanhã, o que fazer com as palavras do tempo? onde ficam as palavras como infinito, sempre, nunca, perene? pois estas já não servem como nossas novas unidades de medidas. estas palavras, a partir de agora, ganham novos contornos e se tornam um território selvagem, inóspito e que em nós, bandeirantes preguiçosos, nos mete medo. tornou-se perigoso explorar estas terras quando municiado apenas com a leviandade do instantâneo, a pressa pelo amanhã. bichos e feras nos espreitam, guardando um bote certeiro de frustrações e traumas, ao invadirmos seus reinos despreparados. é necessário um facão afiado com coragem e coerência para poder adentrá-las. saber silenciar o tempo e ter a calma para escutar cada uma de suas letras sendo pronunciadas pelo frescor de suas matas. ouvir os silvos de seus pássaros, observar os feixes de luz vencerem por entre o balançar das folhas. contemplar nós mesmos. os que tentam vencê-las são os bandeirantes do tempo. desinteressados pela distância horizontal, buscam sim a vertical, a profundidade em nós mesmos. a profundidade infinita na queda livre por entre singelos olhares trocados. encontram as velhas novas escrituras e as decifram. não precisam mais dizê-las aos quatro cantos, mas fazem-se sábios trazendo dentro de si todos os seus significados. trazem dentro de si distâncias enormes. silenciosamente enormes.
Não vou mentir que penso em você sempre e sobre o que poderíamos ter feito ou não, dado certo ou não, sobre o mundo inteiro que tínhamos nas mãos e parece que jogamos tudo pela janela.
Não posso nem dizer que foi só você que fez isso, talvez eu também tenha feito algo que impediu nós dois de termos dado tão certo quanto deveríamos.
O que mais me dói é a saudade que tenho do que poderíamos ter sido. Você era a pessoa perfeita para os meus planos de hoje, a pessoa que você vendeu pra mim, a que talvez você realmente nem seja, mas caramba como você vendeu bem esse sonho pra mim.
Engoli sua corda, seus sonhos se misturaram com os que já passeavam em mim e me vi finalmente depois de tanto tempo, com uma pessoa que poderia me acompanhar, sem que eu tivesse que abrir mão dos meus próprios sonhos.
Tínhamos tudo pra andar em paralelo, juntos, porém livres. Mas seu medo foi bem maior do que a vontade de dar certo com alguém. E olha que eu nem sei se foi realmente medo, tô só supondo o que o meu ego justifica pra mim, para o fato de você simplesmente não querer ser meu parceiro de viagem. Provavelmente eu nunca vou saber o que realmente aconteceu.
Eu acho que a graça de nós dois, é que eu nunca vou saber o que tu pensa, o que tu quer, quem tu vai ser amanhã, tu é a grande dúvida que eu encontrei pra mim, que ao mesmo tempo me fortalece.
O que eu sempre achei que seria motivo de preocupação, não saber o que esperar de quem se ama, na verdade me mostrou que amar é só gostar mesmo, sem me preocupar com nada. Eu percebi que não preciso saber de nada, não preciso esperar nada, que gostar é sobre você, não sobre mim. Gostar de você e te amar, é uma afirmação universal que você deve ter feito alguma coisa muito certa e legal, pra que uma pessoa (no caso eu) goste de você tanto assim.
Se eu não sei lidar com o fato de que esse sentimento não é recíproco, é um problema totalmente meu. Não seu. De seu, só esse texto cheio de vocês, tus e eus.
Eu deveria só te mandar as coisas boas boas que sinto, mas é que as vezes é muito difícil deixar a pessoa livre, liberdade dói muito em quem não a tem.
Eu realmente não sei de nada sobre o amanhã, gostaria que fosse verdade as afirmações de "Acredito que ficamos juntos no futuro" "acho que sejamos amigos" ou qualquer suposição positivista sobre a gente, quando na verdade eu num sei de caralho nenhum do amanhã e essas probabilidades só me geram ansiedade.
Só espero que você fique bem, de verdade.
Independente do novo dia que chega.
Você me ensinou mais sobre mim, sendo você mesmo, do que eu jamais aprendi sozinha.
Preciso de um tempo longe de você, meu coração não aguenta ser tua amiga agora, ser teu "quase".
Ainda tô em processo de cura. Você foi o Merthiolate de uma ferida muito profunda que se abriu alguns anos atrás, mas já tá quase fechando. Tá na fase da coceira, tá colando, vai ficar bom...
Eu consigo ver a carne fechando e fazendo pele de novo.
Mas ainda tá sensível.